Отправлено: 09.01.07 19:10. Заголовок: СМЕШИНКИ И РЖАЧКИ

нашла объявленице : "ПРОДАМ ДРУГА, ДОРОГО, БЕЗ ТОРГА!!!
вобщем закинула судьба в мои лохматые руки страшного зверя.
Зверя спецшампунем отмыли, отчистили, блох отловили, к горшку приучили, вобщем полная предпродажная подготовка.

цвет: серочернорыжийстрашный, порода "дворовая черепаховая".

к лотку приучились за 2 дня, заводится с полтыка, немного гремят клапана, резина - всесезонка, оборудованная автоматическими шипами, полный независимый привод (абсолютно не зависит от мозга, лапы заплетаются).

работает на любом топливе, выхлоп умеренный, жрёт всё!

фары - серокосые...

выпуск 11.2006 года (свежак), точный пробег не установлен - так как в изначальную комплектацию спидометр не входит.

дополнительного навесного оборудования нет, тюнинг не производился.

вобщем - забирайте скотейку (дефка), покуда ее не сожрала более старшая особь.

САМОЕ ГЛАВНОЕ - цена 1 рупь."

 Отправлено: 09.01.07 19:41. Заголовок: Re:

Да за такого друга надо просить больше! Сколько качеств и достоинств!!!

цитата:

к лотку приучились за 2 дня, заводится с полтыка, немного гремят клапана, резина - в сесезонка, оборудованная автоматическими шипами, полный независимый привод

цитата:

фары - серокосые...

цитата:

работает на любом топливе, выхлоп умеренный, жрёт всё!

 Отправлено: 09.01.07 19:50. Заголовок: Re:

Гениальный маркетолог этот автор объявления!

 Отправлено: 09.01.07 20:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.01.07 20:30. Заголовок: Re:

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне этоу сволочь к телефону- я потерялся!.. :

 Отправлено: 09.01.07 20:39. Заголовок: Re:

http://durashka.atspace.com/gonki.html

СУПЕР ФОТКИ!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.01.07 20:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.01.07 20:45. Заголовок: Re:

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

 Отправлено: 09.01.07 20:48. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка
Дневник органа внутренних дел

Понедельник
Утро. Так-ак. Оделась. Вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?! Где моя каша? Ага, давай, покури еще… А вот я тебе еще кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово! Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой…
Вторник
Утро. Та-а-ак, продолжаем меня мучить, да? Я опять без каши? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура, кефирчик!!! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски - теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… а где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя немедленно переваривать, а то сиди тут один до завтра, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы ж там дальше с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги! Почаще бы!! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит!!! Ну! Ай, умничка!!! Ай да мужичок!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-ууу, буу-уурл, что ты во мне понамешала? Эт-то у нас что? Грибы… а это …ик… Мартини…бурл… о, водочка, уважаю… Как же хорошо!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 09.01.07 20:49. Заголовок: Re:

Гуляю сегодня вечером с сыном и собакой. Поздно уже.... тихо.... Ванька с Лаймой играют на травке.... Невдалеке на заборе (прямо под ярко светящим фонарем) сидит влюбленная парочка и усердно целуется. Совсем дети еще, лет по 15. У девченки "шикарный" макияж: на каждом глазу грамм по 200 туши и изумителная черная помада. Короче я даже немножко залюбовалась....... Ванька как выяснилось тоже..... Смотрел он смотрел на енту красоту и вдруг звонким, детским голоском заорал: МАМА.... СМОТЛИ.... ДЯДЯ БАБУ-ЯГУ ЦЕЛЮЕТ......
Молодежь напряглась, потихоньку сползла с заборчика и видимо решила поменять место дислокации, чтобы не слышать больше "комплиментов"...... Не тут то было..... Ваняха наверно решил, что они идут к нему.... драпанул ко мне.... спрятался за спину и заорал еще громче: МАМА, ЭТО НЕ ДЯДЯ.......ЭТО ДВЕ БАБЫ-ЯГИ... ОЙ КАКИЕ СТЛААААШНЫЕ..... МАМА, А ОНИ НАС НЕ СЪЕДЯТ ?
Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом , а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты....

 Отправлено: 09.01.07 20:50. Заголовок: Re:

ДЁШЕВО!!! СУПЕР МЕГА-ЩЕНОК!!! (г.Москва 18:37 / 03-октября)

Продаётся щенок. Смесь американского стафордширского терьера, русского котёнка Мурзика и летучей мыши вампира. Уникальное животное. Ходит под себя 9 раз в день. Не требует особого ухода. Питается искючительно человеческой кровью. Очень любит детей. Особенно на завтрак. Прививок не требуется, имеет иммунитет ко всем болезням. Цена 50 $.
(Рома)круглосуточно.
P.S. Возможен интим.

 Отправлено: 09.01.07 20:51. Заголовок: Re:

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

 Отправлено: 09.01.07 20:52. Заголовок: Re:

Офисные обитатели

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах <шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить высовывайтесь из окна по плечи.

 Отправлено: 09.01.07 20:56. Заголовок: Re:

УФФФФФФФФФФФФ,ПОКА ВСЕ,НА СЕГОДНЯ.

 Отправлено: 09.01.07 21:45. Заголовок: Re:

Ну, Лен.... про ежика - слов нет как понравилось! И смех, и грех, как говорится...
Возьми с полки пирожок!

 Отправлено: 09.01.07 23:43. Заголовок: Re:

Четыре почтенные матроны за чашечкой кофе хвастаются своими сыновьями
1-я говорит:
- Мой сын - священник, когда он входит, все говорят ему - "Отец!"
2-я говорит:
- Мой сын - епископ и когда он входит, все говорят ему - "Ваше святейшество!"
3-я, очень гордая, заявляет:
- Дамы, не для того, чтобы вы завидовали, но... Мой сын - кардинал, и когда он входит, все говорят - "Ваше преосвященство!"
4-я дама продолжает пить свой кофе и молчит... Подруги нетерпеливо и вопросительно посматривают на нее. Та, сделав глоток, улыбается и говорит...
- Мой сын ростом 1,90 с накачанными мускулами и очень красив. Он работает стриптизером и, когда он входит, все восклицают - "БОГ МОЙ!"

 Отправлено: 09.01.07 23:46. Заголовок: Re:

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

 Отправлено: 09.01.07 23:48. Заголовок: Re:

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
___________________________________________________________________

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)
___________________________________________________________________

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...
___________________________________________________________________

Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе).вдруг крик:
-Женя, ты нужен нам, как мужчина!
Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Ну блин, женщины!!! где логика???
не успели доломать диван после массажа, как новая корка:
сижу в туалете курю, дабы не мешать массажу. открывается дверь:
-Женя, ты чего делаешь?
-Курю...
-А чего в штанах?
я не нашелся что ответить...
___________________________________________________________________

И напоследок:
Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их

 Отправлено: 09.01.07 23:59. Заголовок: Re:

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t7/cat_triller.htm

 Отправлено: 10.01.07 00:11. Заголовок: Re:

Приятельница Каролина на майл прислала вот такое. Попробую перевести:

"Объявление в Атланта-журнале.
Черная одинокая девушка ищет общества мужчины, этническая сторона не существенна. Я добрая девушка, люблю игры и ласки. Мне нравятся также долгие прогулки по лесу, езда на твоем автомобиле, походы на рыбалку и охоту, приятные зимние вечера у камина. Хороший ужин при свечах заставит меня есть прямо из твоих рук. Когда ты вернешься с работы, я встречу тебя радостно у дверей, одетая только в то, чем природа меня наградила. Позвони по телефону..... и спроси Дейзи. Я жду тебя!"

Более 15 тысяч мужчин позвонили по данному телефону и нашли себя разговаривающими с Обществом защиты животных Атланты о восьмимесячной суке лабрадора.

 Отправлено: 10.01.07 00:12. Заголовок: Re:

о женщинах


И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.
Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Девушки не носки, их нужно менять.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Женщина непобедима в умении сдаваться
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.
«С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»
«Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»
Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым.

 Отправлено: 10.01.07 00:13. Заголовок: Re:

shuxarda - дай ссылку на самый первый пост про продажу Друга без торга

ПСы: я не авторов прошу (понимаю, что ты сама их дашь, коли увидишь чьё...)
я прошу ссылку на тот сайт, то место, откудОВа взято!!!

 Отправлено: 10.01.07 00:14. Заголовок: Re:

скопировала с К-9

Первоисточник - здесь:
http://www.livejournal.com/users/ge...219.html#cutid1

Автор этого шедевра - мужчина, которому крупно повезло быть мужем Rime ;-)))

ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮбИТ ЖИВОТНЫХ, то будте готовы к тому, что:

1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно.
2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить.
5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка?
9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20.
12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще.
13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду.
14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
15. От животных куча шерсти.
16. Животные любят поваляться на диване.
17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом.
18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе; иногда потом блюют.
19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать.
20. На форумах, посвященных животным, девушка проводит больше времени, чем с вами.
21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) -виноваты скорее всего вы.
23. У всех ее подруг есть животные.
24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе (одним больше, одним меньше); когда животных больше 4х - перестаешь обращать на это внимание.
25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
26. С ее животными останетесь вы.
27. Животных, оказывается, надо кормить.
28. Каждого своей едой.
29. Чипсы и пиво им вредно.
30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит.
31. Животным нужно пить.
32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30)
35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально.
36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут."
37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же.
38. Рано или поздно вы полюбите животных.

 Отправлено: 10.01.07 00:17. Заголовок: Re:

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

"Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"

"Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах"

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

 Отправлено: 10.01.07 00:27. Заголовок: Re:

shuxarda пишет:

цитата:

Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?

Это, пожалуй, в тему насчет внеплана пойдет

 Отправлено: 10.01.07 00:45. Заголовок: Re:

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

 Отправлено: 10.01.07 00:47. Заголовок: Re:

Взято с lublinec.ru

Байка про студентов ( прошу прощения за мат. слово , но без него весь смысл теряется...)

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х**". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х**"!

 Отправлено: 10.01.07 00:48. Заголовок: Re:

на новгородском сайте были опубликованы загадки из Мурзилки.
Угадайте, что это:

- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
- Кругом волоса, посредине колбаса.
- Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
- Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
- То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
- Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
- Волосатая головка за щеку заходит ловко.
- Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
- Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
- В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
- Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка.
- Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
- Красная головка в дырку лезет ловко
- Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
- Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
- Не хрен, не морковка - красная головка.
- Сзади подошел,сунул и пошел.
- Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

Что Вы подумали? как не стыдно: это:

(Почтовая марка)
(Кукуруза)
(Галоши)
(Веки)
(Душ)
(Качели)
(Кровать)
(Зубная щетка)
(Веник)
(Лестница)
(Кино)
(Снежок)
(Снежок)
(Дятел)
(Изюминка)
(Рукавички)
(Пионер в пилотке)
(Тапочки)
(Ежик с яблоком )

Еще одна загадка от Мурзилки:

У какого молодца часто капает с конца?


Ну, конечно же это САМОВАР.

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

 Отправлено: 10.01.07 00:59. Заголовок: Re:

shuxarda - не, всё!! я - пас!!! too much!! пощадите, очень много новой инофрмации валом!!! работать нет времени, а ведь надо... я честно стралась всё прочесть... такой огромный обём матерала - буду пропускать... увы... во всех темах - забросали, забили...

 Отправлено: 10.01.07 01:02. Заголовок: Re:

я еще фоток накопила,вот завтра вывешу..................................

 Отправлено: 10.01.07 01:05. Заголовок: Re:

Anna-Romeo пишет:

цитата:

прошу ссылку на тот сайт, то место, откудОВа взято!!!

это пес и кот в поболтайке,там много добра всякого,обработаю частично оттуда повешу,частично из других сайтов.ЧТОБ НЕ ЛАЗАЛИ САМИ ,А РАБОТАЛИ ,ВЕШАЮ ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ-----МОЖНО НЕ ТОРОПИТЬСЯ И ЧИТАТЬ МЕДЛЕННО И СО ВКУСОМ. ЖАЛКО Я АНГЛИЙСКИЙ НЕ ЗНАЮ,СТОЛЬКО ИНФОРМАЦИИ ПРОПАДАЕТ,ЯБ НАРЫЛА МНОГО

 Отправлено: 10.01.07 01:31. Заголовок: Re:

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=50932

 Отправлено: 10.01.07 14:28. Заголовок: Re:

Anna-Romeo пишет:

цитата:

shuxarda - дай ссылку на самый первый пост про продажу Друга без торга ПСы: я не авторов прошу (понимаю, что ты сама их дашь, коли увидишь чьё...) я прошу ссылку на тот сайт, то место, откудОВа взято!!!

Я подскажу, как можно найти ссылку на первоисточник. Открываете http://www.yandex.ru/ и в окошко поиска копируете какую-нибудь фразу из текста. И нажимаете кнопку "Найти"...

 Отправлено: 10.01.07 20:13. Заголовок: Re:

Daiva - поняла... я Яндексом как-то не привыкла ползоваться, всё больше Гугл или Яхоо...
теперь - ясно
спасибо - значительно облегчили жизнь!!!

 Отправлено: 11.01.07 03:15. Заголовок: Re:

ПРОСТО РЫДАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.01.07 07:39. Заголовок: Re:

УМОРА!!!

Почитайте и наш"сборник"
http://lbsharm.borda.ru/?1-7-0-00000006-000-0-0-1168379101

Особенности национальных каникул
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну,
где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.
Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну
вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же
знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у
нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в
моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини
не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -
предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и
здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У
меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Источник:
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=29&postdays=0&postorder=asc&&start=405

 Отправлено: 14.01.07 11:47. Заголовок: Re:

ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к
жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к
использованию.

Электрические чайники

- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить
горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что
электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла
бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение
часа.

Электрообогреватели

- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов
всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения
автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги

- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика
столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего
оператора связи?

Электроплиты

- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите
все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните,
что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей
безопасности!

Телевизоры и радиоприемники

- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато
неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут
оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники

- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее
использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь
всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации
фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.

Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)

- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь
перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно
сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе есть
задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки
или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?

Лифты

- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно
спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб
может остаться без светомузыки

взято тут http://lexandre.livejournal.com/51134.html?#cutid1

 Отправлено: 14.01.07 11:51. Заголовок: Re:

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid
КОГДА ХОЛОДНО И ОДИНОКО,,,,,,,,,,,,
http://real-karasu.livejournal.com/44455.html

 Отправлено: 14.01.07 17:56. Заголовок: Re:

ОЙ НАРОД,НАШЛА В ПОБОЛТАЙКЕ НА ПЕС И КОТ ПОЧИТАЙТЕ,НУ СМЕЯЛАСЬ Я

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=7890&st=320

 Отправлено: 15.01.07 00:42. Заголовок: Re:

я уже где то под столом!!!! Аж слёзы от смеха!!!!

 Отправлено: 15.01.07 11:41. Заголовок: Re:

shuxarda А у меня ссылка не открывается!!! Точнее открывается, но говорит, что ссылка "мертвая или удаленная"...